Анекдоты - посмеёмся вместе!:)

Описание: Здесь можно: дискутировать на ЛЮБЫЕ темы,
флудить и оффтопить.
Модераторы: Skif, Inkognito

Inkognito
Злой Админ
Аватара
Inkognito
Злой Админ
Репутация: 1665
Лояльность: 1949
Сообщения: 9546
С нами: 14 лет 6 месяцев
Откуда: Israel
ICQ Сайт Skype

Сообщение #281 Inkognito » 06.10.2013, 22:18

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.


344507 M
344507 M
Репутация: 324
Лояльность: 119
Сообщения: 5342
С нами: 7 лет 1 месяц
Откуда: россия

Сообщение #282 344507 » 07.10.2013, 18:21

***



Мужик в раю получил путевку в ад...

Поехал... Сплошные пьянки, женщины, наркотики...

В общем, кайф сплошной... Понравилось.

И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство,

попросил политического убежища...

А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули...

Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было,

а как приехал, сразу в кипяток бросаете!..

А ему говорят: ты, батенька, туризм с эммиграцией не путай... :lol:



***



- А на том свете плохо?

- Никто не жаловался... :lol:


***



Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.

- Ну, что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.

- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.

- Это как?! - оторопел хранитель врат.

- Ну, так ведь умер же... :)


***



Рад бы в Рай, да реаниматоры не пускают! :lol:
__ аналитик(без образования) по фармакотерапии заикания .


Администранция сайта предупреждает, что любое употребление лекарственных препаратов без прямого назначения вашего лечащего врача может создать угрозу для здоровья.

s.a.d. F
s.a.d. F
Репутация: 414
Лояльность: 658
Сообщения: 2243
С нами: 6 лет 5 месяцев

Сообщение #283 s.a.d. » 12.10.2013, 13:48

344507, у тебя и анекдоты по любимой теме)

"- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит банк Русский Стандарт
- Здравствуйте, вы ошибаетесь
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит банк Русский Стандарт
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А банк Русский Стандарт меня не беспокоит
- ....
- Алло
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором"

unnamed M
Аватара
unnamed M
Репутация: 16
Лояльность: 36
Сообщения: 77
С нами: 4 года 10 месяцев

Сообщение #284 unnamed » 12.10.2013, 14:44

Одному сотруднику банка запретили по телефону полностью называть своё имя. А запретили вот почему, при ответе на звонок он произносит следующее :
"Банк Возрождение Ежиков Алексей слушает".
самый дорогой для тебя человек - это тот, с которым ты сейчас говоришь © не помню
don't be evil © google

DIONIS M
DIONIS M
Репутация: 824
Лояльность: 2648
Сообщения: 3074
С нами: 12 лет 5 месяцев
Откуда: Ярославль

Сообщение #285 DIONIS » 12.10.2013, 16:24

s.a.d. писал(а): А банк Русский Стандарт меня не беспокоит
Как-то в Самаре товарищ подобным образом затроллил миссионеров то ли Свидетелей Иеговы, то ли Рона Хаббарда. Он прекрасно владеет риторикой, хорошо образован, поэтому миссионеры сбежали от него как от огня :D

Igoryok M
Igoryok M
Репутация: 381
Лояльность: 311
Сообщения: 2216
С нами: 7 лет 10 месяцев
Откуда: Таш-Tropez

Сообщение #286 Igoryok » 13.10.2013, 09:17

Оставила сына (1год 9месяцев) с мужем. Он сидит за компом, а сын с ним играет, носит ему воду в детской посудке. Муж пьет и приговаривает- Вкусно, принеси еще. Сынок носит, старается… Радовался папа до тех пор, пока до него не дошло, что единственная вода, до которой сын может дотянуться — только в унитазе.


- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.


В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.


Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
— Давай рацпредложение...
— Не знаю.
— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а...
— Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а...
— Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...


Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!


Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.


Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...


Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!


Мужик в отделе трикотажа разглядывает товар и снимает с вешалки трусы.
Вдруг слышит крик продавщицы из-за прилавка:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!


Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
Per aspera ad astra

Amour M
Amour M
Репутация: 98
Лояльность: 189
Сообщения: 424
С нами: 4 года 9 месяцев
Откуда: Москва

Сообщение #287 Amour » 14.10.2013, 10:53

помню эти стишки :D
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

Маленький мальчик под кустиком спал,
Дядя подкpался и бpитву достал.
Лезвия взмах - и pазpезана глотка:
Скальпы цыгане меняют на водку

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

Бабка Арина пошла за малиной
Бабка Арина наткнулась на мину
Долго мне будут сниться во сне
Ее голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу

Маленький мальчик нашел порошок.
Думал - табак, самокрутку зажег.
Взрыв прогремел, вылетая как пули,
Зубы мальчишки убили бабулю.
Три пути у человека, чтобы разумно поступать: первый, самый благородный, — размышление; второй, самый легкий, — подражание; третий, самый горький, — опыт.

Igoryok M
Igoryok M
Репутация: 381
Лояльность: 311
Сообщения: 2216
С нами: 7 лет 10 месяцев
Откуда: Таш-Tropez

Сообщение #288 Igoryok » 16.12.2013, 19:47

Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
— А эквилибристы — пид...сы! Нацепили колготки как бабы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.
Опять выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны — опять из зала голос:
— А клоуны — пид...сы! Накрасили рожи как бабы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.
В третий раз выходит конферансье и говорит:
— Дамы и господа! Сейчас — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка
головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Голос из зала:
— Ай, пид...сы, куда вы меня тащите?

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такое трепло!!!

Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин "Кто лучше знает женщин". Объявляют результат: победил Вовочка, 6 лет. Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова, 67 лет: "Уважаемая редакция! как такое может быть!? Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! А тут какой-то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!!" Ответ редакции: "Уважаемый товарищ Петров!!! На первый вопрос "В каком месте женщины самые кучерявые?" Вовочка ответил: "В Африке". А вы что ответили? И даже нарисовали! На второй вопрос "Главный женский орган" Вовочка ответил: "Международный Женский Конгресс". А Вы что ответили? И даже нарисовали! И, наконец, на третий вопрос "Чего ждет Женщина каждый месяц?" Вовочка ответил: "Журнал "Работница"". А Вы что ответили!? СЛАВА БОГУ что не нарисовали!!!"

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".

Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах инициалы ставить после фамилии...
Per aspera ad astra

Anna Vanilnaya F
Аватара
Anna Vanilnaya F
Репутация: 57
Лояльность: 68
Сообщения: 172
С нами: 4 года 7 месяцев
Откуда: Бийск,Алтайский край
Сайт Skype

Сообщение #289 Anna Vanilnaya » 16.12.2013, 21:43

Заика и продавец:
- М-м-м...
- Мяса?
- М-м-м...
- Молока?
- М-м-м...
Мармеладу?
- М-м-мудак, с-сы с-сы-ру давай!

Добавлено спустя 53 секунды:
Молодой актёр написал киносценарий и принёс его одному из
голливудских кинобоссов. Читая своё произведение, автор от волнения
ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссёр, - что вам в нём понравилось?
- Не ну прикольно же! Ведь все до единого персонажи заикаются!...

Igoryok M
Igoryok M
Репутация: 381
Лояльность: 311
Сообщения: 2216
С нами: 7 лет 10 месяцев
Откуда: Таш-Tropez

Сообщение #290 Igoryok » 17.12.2013, 08:00

Хочу такую работу, как у Деда Мороза - сутки через 364.

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Жена - мужу:
— Решай: или я, или пиво!
— А сколько пива?

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвел

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ…
СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???

Странно, но большинство землян от работы хотят зарплату. А у нас их почему-то заставляют хотеть работать, не задумываясь о ней.
Per aspera ad astra

Nick
Nick
Репутация: 614
Лояльность: 632
Сообщения: 3557
С нами: 8 лет 6 месяцев

Сообщение #291 Nick » 12.01.2014, 17:46

Гиви решил учиться музыке.
- Слушай, Гиви, но для этого надо слух иметь.
- Это как?
- Ну вот мы будем сейчас нажимать клавиши на рояле, а ты отвернись, слушай и называй ноты.

Отворачивается. Кто-то нажимает клавишу.
Гиви быстро поворачивается, показывает на одного из присутствующих:
- Ты нажал!

Igoryok M
Igoryok M
Репутация: 381
Лояльность: 311
Сообщения: 2216
С нами: 7 лет 10 месяцев
Откуда: Таш-Tropez

Сообщение #292 Igoryok » 13.01.2014, 19:04

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ


(звонок подруге)-Ты своему сыну математику на завтра сделала?
-Ага…
-Дай списать)


- Как дела на работе?
- П….ец за….ли
- Палец зажали?


Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- что будет через 10 лет?
- будет война с Россией…
- не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить ход-дог?
- 15 рублей.
Per aspera ad astra

Ivan.ds
Аватара
Ivan.ds
Репутация: 766
Лояльность: 256
Сообщения: 4114
С нами: 10 лет 3 месяца

Сообщение #293 Ivan.ds » 30.05.2014, 00:44

Спойлер
Женится эстонец на русской, отец даёт ему последние советы:
-Сын перед первой брачной ночью, занеси жену в спальню на руках — покажи какая Эстония сильная !
-Да отец.
-Затем разденься — покажи какая Эстония красивая !
-Да отец.
Дед из своей комнаты орёт:
-А потом подрочи — покажи какая Эстония независимая !

Добавлено спустя 8 минут 51 секунду:
Спойлер
Два эстонца возле публичного дома. стучатся и спрашивают:
— Скажитте, сколлько стоит у вас проституттка на двоих.
— 1000 баксов в час.
— А у ннас только 50 бакксов.
— За эти деньги вы можете вооон в том скверике друг друга поиметь.
— ООО спасибо!. . . через час . . . они же опять стучаться в публичный дом.
— Ну а теперь чего?
— А скажитте ккаму деньги отдаватть?
Эспадро кабаньес даспаромигос!

ans7 M
Аватара
ans7 M
Репутация: 3927
Лояльность: 1665
Сообщения: 10804
С нами: 6 лет 1 месяц
Откуда: EE

Сообщение #294 ans7 » 30.05.2014, 00:56

Ivan.ds, ну просто очень смешно..
А главное, дружба народов так и брыжжит во все стороны. :mrgreen:
"Человек - это то, что он думает на протяжении дня". Ральф Уолдо Эмерсон

Jisely F
Аватара
Jisely F
Репутация: 1064
Лояльность: 1107
Сообщения: 2054
С нами: 8 лет 6 месяцев
Откуда: Киев,Украина

Сообщение #295 Jisely » 30.05.2014, 01:00

Анекдот про независимую Эстонию я тоже слышала...только вместо Эстонии была Украина. Да уж..очень смешно)
только спокойная вода правильно отражает небо..

Ivan.ds
Аватара
Ivan.ds
Репутация: 766
Лояльность: 256
Сообщения: 4114
С нами: 10 лет 3 месяца

Сообщение #296 Ivan.ds » 30.05.2014, 01:12

ans7 писал(а):Ivan.ds, ну просто очень смешно..
А главное, дружба народов так и брыжжит во все стороны.
А чего это вы так возбудились? Насчет "Эстония кончилась"??? :mrgreen:
Эспадро кабаньес даспаромигос!

ans7 M
Аватара
ans7 M
Репутация: 3927
Лояльность: 1665
Сообщения: 10804
С нами: 6 лет 1 месяц
Откуда: EE

Сообщение #297 ans7 » 30.05.2014, 01:30

Ivan.ds писал(а):А чего это вы так возбудились? Насчет "Эстония кончилась"???
Да не возбудишь ты меня, даже не старайся. :mrgreen:
"Человек - это то, что он думает на протяжении дня". Ральф Уолдо Эмерсон

Ivan.ds
Аватара
Ivan.ds
Репутация: 766
Лояльность: 256
Сообщения: 4114
С нами: 10 лет 3 месяца

Сообщение #298 Ivan.ds » 30.05.2014, 09:03

ans7 писал(а):Да не возбудишь ты меня, даже не старайся.

Да я ваще офигел. Анс на километры возбуждается! :mrgreen:

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Никогда мы не будем братьями
Ни по Родине, ни по матери
Наши
Головы ватные
Не возбуждаются
На километры квадратные!
:mrgreen:
Эспадро кабаньес даспаромигос!

ans7 M
Аватара
ans7 M
Репутация: 3927
Лояльность: 1665
Сообщения: 10804
С нами: 6 лет 1 месяц
Откуда: EE

Сообщение #299 ans7 » 30.05.2014, 16:38

Ivan.ds писал(а):Да я ваще офигел. Анс на километры возбуждается!

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Никогда мы не будем братьями
Ни по Родине, ни по матери
Наши
Головы ватные
Не возбуждаются
На километры квадратные!
Вот за что тебя уважаю, Ivan.ds, так это за юмор твой искромётный.))
"Человек - это то, что он думает на протяжении дня". Ральф Уолдо Эмерсон

Igoryok M
Igoryok M
Репутация: 381
Лояльность: 311
Сообщения: 2216
С нами: 7 лет 10 месяцев
Откуда: Таш-Tropez

Сообщение #300 Igoryok » 23.06.2014, 08:26

Моня, скажи своему учителю по географии, что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.


Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.


Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.


Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!
Per aspera ad astra


Вернуться в «Off Топ»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 6 гостей
Боты: Majestic-12 [Bot]