Dingo: Такое вот заикание

Описание: Личный опыт участников форума по преодолению заикания.
Модераторы: Skif, Inkognito

Dingo M
Dingo M
Репутация: 22
Лояльность: 46
Сообщения: 25
С нами: 5 лет 2 месяца

Сообщение #1 Dingo » 19.06.2016, 14:53

Доброго времени суток, уважаемые форумчане. Я на форуме довольно продолжительное время, но до этого момента я был только читателем. Теперь же хочу поведать свою историю, а также спросить у вас совета.
Заикаюсь я лет с 12ти, не знаю по какой причине, но помню что очень давно меня напугала и укусила собака. не знаю, является ли это причиной или нет. Сам я до 8 класса хоть и заикался, но не придавал этому особое значение, помню даже на уроках географии и истории поднимал руку, пересказать параграф перед классом. Однако потом начал строиться твердый фундамент заикания. Логофобия, некоторая замкнутость, нереализованные поступки, постоянные стрессы в школе сделали свое дело. Я всегда был замкнутым, но сейчас, я пытаюсь знакомиться с новыми людьми, хоть и не всегда это хорошо получается и отнимает очень много сил. Пытаюсь показаться хорошим, показаться с хорошей речью, что является одной из уловок заикания, и я это понимаю. Когда не получается общаться с теми людьми, с которыми легко и непринужденно общаются мои друзья, впадаю в некоторую депрессию. Есть друзья, товарищи, девушка, которые с пониманием относятся к моему дефекту, а иногда и с юмором, да и сам стараюсь относиться к этому с юмором. Сам интроверт, хотя всегда завидовал экстравертам.
В школе никто не дразнил, однако и от устных ответов меня никто не освобождал. Нехотя, но отвечал доклады, презентации, даже ГИА сдавал по английскому в устной форме. В университете тоже почти всегда отвечал доклады и презентации, с заиканием, но отвечал. Одногруппники тоже с пониманием относятся. Преподаватели никогда не упоминали про мой дефект, за что и им спасибо. Недавно защитил диплом на отлично, рассказывал доклад заикаясь, но члены комиссии не придали этому особое значение, и спрашивали наравне со всеми.
Мое заикание можно отнести к средней степени. Я могу говорить хорошо со всеми, а могу очень плохо говорить даже с родителями. Возникают трудности при походе в магазины, звонки, записи к врачу и так далее. Я нигде не лечился, пробовал различные методики, такие как замедленная речь, речь нараспев и так далее. Единственная методика, которая меня заинтересовала, это метод баланса силы и точности. Заикание уменьшается, когда я активно жестикулирую и меняю интонацию голоса, а также добавляю мимику к речи.
Вроде бы и жить можно, но меня жестко клинит на конкретных словах и фразах. Например мне трудно сказать в кафе "мне чашку кофе", вместо этого говорю "извините, не могли бы вы сделать чашечку черного кофе", либо когда спрашивают время, вместо того чтобы сказать "десять минут пятого", говорю "времени сейчас шестнадцать часов десять минут". И даже это произносится с заиканием, и выглядит на мой взгляд глупо. В этих случаях метод баланса силы и точности не особо помогает. А когда просят сказать телефонный номер, адрес, да даже имя и фамилию, это целое событие :D Когда выхода нет, и надо точно и по существу говорить, говорю как есть и сильно заикаюсь. Не знаю, что с этим делать. Может подскажете, пожалуйста, какую-нибудь методику, или способ, или поделитесь опытом, как снижать заикание в такие моменты. Я посмотрел топ методик на сайте, но вроде бы не нашел подходящего. Заранее спасибо :)

Freedom12
Freedom12
Репутация: 2
Лояльность: 0
Сообщения: 6
С нами: 2 года 2 месяца

Сообщение #2 Freedom12 » 07.08.2016, 22:01

Больше тысячи просмотров этого сообщения, и ни одного ответа. Конечно все уходят с мыслью - парень, полистай сайт, тут всё описано, что мы ещё можем сказать. Многих вообще это наверное задевает, раздражает. Я не хочу показаться плохим, но покажусь им, уверен... поскольку многие меня не правильно поймут. Оглянитесь назад, посмотрите на то, как вы жили, ведь возможно то что с вами, с нами, это наказание. Как голодная собака в цепи которая пьёт дождь, питается травой и ошмётками со стола, но видя при этом вокруг себя все изыски, и если бы не эта цепь... не то чтобы набросился на это всё вокруг себя, а пошёл бы дальше, добился бы куда большего... Что имели - не ценили, потеряв же - плачем. Нам возможно до конца жизни придётся в прямом и переносном смысле - следить за языком.. то что мы говорим и как мы это говорим. Что было раньше неосознанным и больным для других, стало осознанным и убивающим для нас. Но всё равно, надо учиться использовать любой минус в плюс, стараться не отчаиваться, а если всё же впали в отчаяние, то подумать, ещё больше вникнуть в свою проблему, в свою Душу. Хочется видеть побольше прозревших, которые скажут - нету спасения в нашем случае, кроме нас самих! И чтоб это было сказано не от опущенных рук, а от понимания корня проблемы, то что это далеко не в материальном скрыто.

Dingo M
Dingo M
Репутация: 22
Лояльность: 46
Сообщения: 25
С нами: 5 лет 2 месяца

Сообщение #3 Dingo » 19.08.2016, 13:49

Сегодня родители послали в магазин самообслуживания, но чтобы купить некоторые продукты нужно спрашивать продавца. Так как это моя больная тема, я настроился, собрался с силами и пошел. За прилавком вместо привычной пожилой продавщицы, к которой я более менее привык и нормально говорил с ней, стояла новенькая продавщица - симпатичная девушка. Это меня сбило с толку, но я все равно настроился и пошел...
Я был готов сказать то, что мне нужно, но в последний момент что то во мне переключилось, и я сказал "мне триста грамм сосисок", вместо пятьсот, потому что на слове "пятьсот" у меня был бы жесткий ступор, да и вообще слова на букву "п" у меня часто вызывают ступор. Еще мне надо было сказать "мне две пачки масла", однако я этого не сказал, в спешке забрал сосиски и ушел. После того как я вышел из магазина, мне так стало противно за себя и обидно, что, как бы я ни настраивал себя, я так и не смог сказать... попросту струсил. Причем в момент покупки у меня в голове вообще пустота была, такое ощущение, что я пытался настроиться, но подсознательно как будто я с самого начала был нацелен на то, чтобы не сказать..
Казалось бы такая глупая и смешная ситуация, но это испортило мне настроение

Артем M
Аватара
Артем M
Репутация: 97
Лояльность: 70
Сообщения: 166
С нами: 7 лет 5 месяцев
Откуда: Питер

Сообщение #4 Артем » 19.08.2016, 14:36

Dingo,

мне тут недавно посоветовали такую штуку, что не надо хотеть кому-то понравиться. Я не знаю, поможет ли этот совет мне самому, но по-моему он дельный со всех сторон.

Симпатичная девушка это конечно проблема, но не такая, чтобы остаться без сосисок и масла. Это надо осмыслить конечно и попробовать принять :D :D :D Я вот тоже постоянно настраиваюсь,проговариваю все по тысячу раз, но редко получается сказать все так, как задумываешь. Может просто заранее не проживать свою жизнь наперед, не строить в голове картины своих неудач и будет легче.

Если честно, то советы давать не мне это точно, сам в такие же ситуации нередко попадаю. Написал, чтобы просто поддержать. Не загоняйся так сильно и все. Всем продавцам, кассирам и остальным плевать как ты говоришь. Лишь бы смена по-быстрее закончилась. Честное слово.
Я-Лапа Ягуара, это мой лес, я не боюсь

Dingo M
Dingo M
Репутация: 22
Лояльность: 46
Сообщения: 25
С нами: 5 лет 2 месяца

Сообщение #5 Dingo » 19.08.2016, 15:14

Артем, спасибо за поддержку :)
Согласен с тобой, не надо хотеть кому-то понравиться, не надо думать, что окружающие постоянно оценивают тебя, не надо рисовать в голове картин, словно все только и ждут, когда же я заикнусь, или когда же я буду выглядеть дураком, потому что не смог сказать слово "масло". На мой взгляд, это травмы детства, потому что лично у меня было в детстве такое, что ходил по магазинам и пыхтел, краснел, а большая очередь за мной выглядывала и вздыхала, мол быстрее бы уже.

Я пытаюсь внушить себе, что у всех свои проблемы, каждый думает о чем-то о своем, и никому нет до меня дела, особенно продавцам и тд. Но получается это как бы поверхностно, потому что как бы я себе не внушал, на подсознательном уровне я так и думаю по старому. И вообще, чем больше занимаюсь самоанализом, тем сильнее мое заикание, странно..

Я вот тоже постоянно настраиваюсь,проговариваю все по тысячу раз, но редко получается сказать все так, как задумываешь. Может просто заранее не проживать свою жизнь наперед, не строить в голове картины своих неудач и будет легче.
Согласен, но только проблема в том, что впереди то ждет "опасная" ситуация, и как это так, не продумать то все наперед, как это не выработать стратегию? :D Только это продумывание скатывается в то, что я представляю, как буду заикаться, как буду при этом выглядеть, и тд и тп..

Всем продавцам, кассирам и остальным плевать как ты говоришь. Лишь бы смена по-быстрее закончилась. Честное слово.

Даже если бы я и сказал, то что нужно, при этом сильно ступоря, то думаю она бы забыла это через 15 минут, а я зачем-то вот сижу и загоняюсь уже пол дня :| :?

Артем M
Аватара
Артем M
Репутация: 97
Лояльность: 70
Сообщения: 166
С нами: 7 лет 5 месяцев
Откуда: Питер

Сообщение #6 Артем » 19.08.2016, 15:32

Небольшая зарисовка из интернета про все жизненные страдания и загоны . Надеюсь модератор не потрет за цензуру. Писал не я. Цитирую

"В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.

В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.

В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем по...уй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно вы..б@ть всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. “Обзор существующих методов…” сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.

В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.

Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь.
Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор.
Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно.
Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.

В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец. Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.

Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебыв@ть, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел.
А можно спокойно прожить всю жизнь на отъ..бись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером.

В старости всем на это пох..й. Лишь бы не болело ничего"
Я-Лапа Ягуара, это мой лес, я не боюсь

Eli F
Аватара
Eli F
Репутация: 51
Лояльность: 28
Сообщения: 150
С нами: 2 года 3 месяца

Сообщение #7 Eli » 25.08.2016, 08:40

Dingo писал(а):Я был готов сказать то, что мне нужно, но в последний момент что то во мне переключилось, и я сказал "мне триста грамм сосисок", вместо пятьсот, потому что на слове "пятьсот" у меня был бы жесткий ступор, да и вообще слова на букву "п" у меня часто вызывают ступор. Еще мне надо было сказать "мне две пачки масла", однако я этого не сказал, в спешке забрал сосиски и ушел.

Война войной а обед по расписанию, ну в вашем случае девушка симпатичная ну и ладно а масло купить надо бы :D . Дома ведь спросят где масло и тогда ты будешь в не приятной ситуации, типо забыл или ещё какая отговорка. Сама подростком так делала, потом родители уже переживать ´начали что с памятью у меня беда, ребёнок рассеянный.
Я лично по собственному опыту советую говорить всё, так как промолчав 1-5 раз будет ещё трудней решиться начать говорить. В зародыше убить эту черту а то из промолчав будет неуверенность, потом разочарование, потом страх а потом устоявшийся комплекс. А этот набор хуже чем заикнуться или стопор.
Где мало слов, там вес они имеют.

Иван РИО
Иван РИО
Репутация: 1
Лояльность: 0
Сообщения: 5
С нами: 2 года 7 месяцев

Сообщение #8 Иван РИО » 02.09.2016, 20:35

Надо бы открыть свой дневник , но напишу в этом . Мне 34 года , заикаюсь с детства , с первых слов можно сказать . В остальном могу подписаться под всем что написал автор.
Последнии 10лет работаю снабжением в строительной фирме. По этому о телефонных переговорах , походах в магазины и прочии организации торговли знаю не по наслышке .
Могу посоветовать следующее:
1) Хорошо высыпаться ( как минимум 9 часов в сутки )
2) Заниматься медитацией ( 15 мин в обеденные часы)
3) Играть на музыкальных инструментах (я предпочитаю гитару)
4) Как можно меньше курить до обеда ( а лучше бросить вообще эту пагубную привычку)
5) Стараться быть на позитиве ( даже если нет для этого повода )
Эти 5 принципов помогают мне продержаться
с понедельника по пятницу в бешенном темпе и нерваке . И главное не парься, заикание не самое страшное ,вот если ты глухой от рождения вот это беда. Ито люди приспосабливаются . У меня жена в коррекционной школе работает . Удачи! !!!

Dingo M
Dingo M
Репутация: 22
Лояльность: 46
Сообщения: 25
С нами: 5 лет 2 месяца

Сообщение #9 Dingo » 02.09.2016, 22:50

Иван РИО, спасибо за поддержку)
С высыпанием у меня некоторые проблемы..) я редко высыпаюсь, сколько бы я ни спал, всегда себя чувствую каким то разбитым и усталым. Медитацией занимаюсь,но только по вечерам, она успокаивает перед сном. Но наверно стоит еще утром медитировать. В обеденные часы я в универе) На гитаре я тоже играю, но это так, для себя, для души... :) Не курю и вроде бы стараюсь держаться на позитиве) Я пессимист по натуре, но, если даже во всем плохом искать что-то хорошее, то это имеет неплохое воздействие на речь.
Иван РИО, Вам тоже удачи! Как хорошо на самом деле, что я не один такой :D :D

Добавлено спустя 31 минуту 53 секунды:
Сейчас вот кстати наблюдается некоторое улучшение. Поступил в магистратуру, и вчера ездил знакомиться с новой группой. За несколько дней до этого состояние было малоприятное - неприятный какой то зуд в груди, как будто в ожидании чего-то плохого. Но и было легкое позитивное чувство - там были и пару одногруппников из бакалавриата, хотел давно с ними увидиться. В общем перед встречей я нервничал, но на мое удивление все прошло почти без единой запинки, а если и были легкие ступоры, то они не получали негативного эмоционального отклика, как то по барабану было.

Читаю вот книгу Харрисона.. Прочитал главу про спонтанность речи. После прочтения этой главы, у меня получилось как-то отпустить себя и просто говорить. Стараюсь не думать о последствиях, просто бездумно повторять и повторять. Развивать доверие к себе, к процессу речи. Конечно, все равно мозг пытается искать стратегии обхода ступоров, накручивать себя, но, благодаря медитации, я немного умею создавать состояние... как будто вакуум в голове, избавление вообще от всех мыслей, кроме концентрации на мысли, которую я хочу сказать. И получается сказать предложение даже с "трудными" словами.

Вот еще заметил интересную особенность. Когда я играю на гитаре, и при этом никого нет в комнате, то простые мелодии, простые песни играю уже неосознанно, следя только за мелодией, а не за тем, как я ставлю пальцы, перебираю ли я те струны, которые нужно. Просто играю. Но, когда я играю перед кем- то, или даже на камеру - то сразу все сбивается в голове, я начинаю сознательно контролировать свою игру, я слежу, сильно ли я зажал струны, правильно ли пальцы расположены на ладу; слежу за правой рукой - правильно ли я перебираю струны или нет... В итоге, вся игра идет наперекосяк - аккорды зажимаю уже либо вообще не те, либо криво, либо вообще мелодию забываю, а перебор идет не по тем струнам...

При заикании у меня все происходит также. При разговоре с самим собой наедине или с друзьями - все ок. При разговоре с незнакомыми и с некоторыми знакомыми людьми - сразу сотня мыслей в голове, плюс проецирование своих эмоций на этих людей. Стремление всем понравиться, быть эффективным в общении, испытывать те эмоции, которые нужно...

Вот и вроде бы все понимаю, но сколько бы я себе не вдалбливал в голову, что нужно забить на мнение других людей, стремиться быть собой, в глубине души я думаю по старому и в момент речевой ситуации все эти принципы растворяются, и появляется старое доброе чувство страха, стыда и тд. Как себе вдолбить так эти мысли, что бы они проникли в подсознание, и что бы я реально все понял, осознал, принял себя, не понятно... :|

Zima_KLGD M
Аватара
Zima_KLGD M
Репутация: 4
Лояльность: 0
Сообщения: 17
С нами: 2 года 2 месяца
Откуда: Калининград

Сообщение #10 Zima_KLGD » 07.09.2016, 11:35

Freedom12 писал(а):Оглянитесь назад, посмотрите на то, как вы жили, ведь возможно то что с вами, с нами, это наказание.
Если это наказание, то за какие заслуги? Тем более когда ты так "наказан" в совсем маленьком возрасте.
Freedom12 писал(а):Как голодная собака в цепи которая пьёт дождь, питается травой и ошмётками со стола, но видя при этом вокруг себя все изыски, и если бы не эта цепь... не то чтобы набросился на это всё вокруг себя, а пошёл бы дальше, добился бы куда большего...
Супер метафора! Только сначала эта собака не на цепи, а на обычном длинном поводке которого она не замечает, но со временем этот поводок становится цепью, которая все тяжелее и короче из года в год...

Eli F
Аватара
Eli F
Репутация: 51
Лояльность: 28
Сообщения: 150
С нами: 2 года 3 месяца

Сообщение #11 Eli » 30.09.2016, 09:27

Freedom12 писал(а):Я не хочу показаться плохим, но покажусь им, уверен... поскольку многие меня не правильно поймут. Оглянитесь назад, посмотрите на то, как вы жили, ведь возможно то что с вами, с нами, это наказание.
что то на подобие :дети отвечают за грехи своих родителей...очень избитая с годами фраза и лично я не вижу в ней смысла и логики.
Сидит бог такой при рождении малыша, вокруг досье на родителей и других родичей, ковыряется в прошлом, статистики делает, рядом энциклопедия болезней: Так ....Машина мама сделала аборт в 16 лет, а Федин папа украл рояль.......Маши дам детский паралич, Феди.....заикание! Ну всё наконец то обед, я пошёл!
Болезнь или есть или нету, или есть генетическая к ней расположенность или нету, не нужно искать грехи у себя или у бедных родителей, у которых и так сердце кровью от жалости к чаду обливается. Позитивней по жизни! она и так не конфетка а с такими грустными мыслями каждый скорый поезд и мост будет казаться выходом из положения.
Где мало слов, там вес они имеют.

Dingo M
Dingo M
Репутация: 22
Лояльность: 46
Сообщения: 25
С нами: 5 лет 2 месяца

Сообщение #12 Dingo » 30.11.2016, 23:54

Привет тому, кто возможно это прочитает. Давно я здесь не писал. Хотя пишу я наверно больше для себя.

За время моего последнего сообщения здесь прошло некоторое время, я думаю, во мне мало что изменилось, однако я более менее начинаю прощупывать почву и потихоньку начинать разбираться, как же перестроить себя.
Совсем недавно мне пришлось выступать с докладом у очень строгого преподавателя. Не могу сказать, что я доволен своим выступлением, но и не было это полным провалом. Я читал доклад по бумажке, однако некоторые вещи объяснял своими словами. Я пытался делать речь эмоционально окрашенной, пытался жестикулировать. НО! Мой внутренний цензор искал "страшные" слова, а также делал из "безопасных слов" "опасные" и я жестко ступорил на них. Моя речь выглядела в целом гладкой, но стоило мне на секунду подумать о своей речи и происходил ступор секунды на 4. Перед выступлением я настраивал себя на позитив, старался просто забить, не думать, настраивал себя на то, что всем все равно, как я выступаю и тд, но цензор искал препятствия. Дошло вплоть до того, что я дошел до одного предложения, и мне оно показалось таким страшным, что я постоял, сделал вид, что потерял на чем я остановился, и начал читать следующее. Не смог себя заставить его прочитать. И так произошло с несколькими фрагментами текста.

Вообще я хочу сказать, что мое заикание очень скрытое. И я все-таки думаю, что открытое заикание лучше, чем скрытое. Потому что иногда бывает такое, что я хочу выразить мысль, но бекаю и мекаю, словно я не могу связать и двух слов. Пытаюсь подобрать "безопасные" слова. НО я знаю, что я хочу сказать, но мои намерения закрыться, и ни в коем случае не показывать свое заикание.

Я думаю, это из детства. Вообще, я думаю, что все убеждения строятся в детстве. Реакция родителей, реакции некоторых друзей, а так же моя собственная чуввствительность ко всему закрыли меня в самом себе же. Друзья меня никогда не дразнили, но иногда говорили, что в некоторых случаях я сильно заикаюсь, что заставляло меня концентрироваться на речи, и чувствовать, что я не такой как все. Родители в детстве мне внушали, что заикание это очень плохо, что у меня будут проблемы в будущем, говорили даже что это я сам себе сделал такой имидж, будто мне это нравится. Я даже помню, как они мне запрещали заикаться, что-то вроде "ну-ка перестань заикаться!!". Мне нет смысла винить кого-либо, я понимаю, что родители хотели как лучше. И я стал закрытым, решил, что лучше молчать, чем говорить и заикаться.

Недавно я решил говорить все, что хочу, и открыто заикаться, длинные ступоры будут или нет, просто говорить то, что хочу. Я о чем-то говорил с мамой, и мне нужно было сказать ей предложение, в котором есть пара "опасных слов". Цензор сразу сработал, программа ступора включилась, намерение было в негативе, я был намерен не говорить эти слова. Но, я решил сказать, как смогу. В итоге я проступорил, но сказал. И мама отреагировала так, как это было всегда. Она абсолютно не услышала того, что я сказал, а просто начала с обеспокоенным видом говорить мне: "че это ты как сильно заикаешься то". Эта ее реакция еще в детстве заложила во мне твердое убеждение - люди не слушают то ЧТО я говорю, они слушают то, КАК я говорю. В этот день это мне сильно испортило настроение.

Сейчас я стараюсь как то продуцировать в себе чувство пофигизма за речь, перестраивать свое восприятие, внушаю себе, что людям все равно на мою речь. Говорю с актерской манерой, пытаюсь выйти за рамки привычного себя. Иногда я даже намеренно заикаюсь, сам продуцирую ступоры и тут же их прекращаю. Это раскрепощает в какой-то степени. Но все равно, это каждодневная борьба. Каждый день я скатываюсь в начало. Как будто все достижения, которые бывают в отношении моей коммуникации на следующий день пропадают и я испытываю все тот же дискомфорт. Все равно я каждый день думаю о заикании, каждый свой шаг смотрю через призму заикания. И чем больше я пытаюсь разобраться в себе, тем хуже. Словно я нашел кое что, что нельзя находить в своем мозгу, и эта негативная самоподдерживающаяся система (гексагон), ни в коем случае не позволяет приблизиться к правде.

Говоря абстрактно и по-философски, то когда вы свободно себя чувствуете в речи, то это и есть та забытая часть вас, которую вы обычно сдерживаете в себе в других ситуациях и при других людях (из-за навязанных вам директив на поведение из прошлого). Подумайте, как стать целостным.
Кстати, Денис, спасибо за ответ! :D Иногда во мне просыпается то малознакомое чувство, или же давно забытое, когда я на 100% уверен, что я не буду заикаться, когда я не чувствую сдерживания, я словно слышу сам себя, чувствую сам себя, я чувствую себя хозяином самого же себя, может быть действительно, это настоящий я?

Dingo M
Dingo M
Репутация: 22
Лояльность: 46
Сообщения: 25
С нами: 5 лет 2 месяца

Сообщение #13 Dingo » 06.12.2016, 21:27

На той неделе в пятницу мне нужно было сдавать чтение, перевод и пересказ на английском. Процесс сдачи происходит за одним столом с преподавателем, но все всё равно слышат, кто как сдает. Перед сдачей я был более менее спокоен, однако, когда я сел к преподавателю, у меня резко все мысли исчезли, и включилась программа сдерживания. Сразу же включились старые убеждения и негативное восприятие. Так как при ступорах речь становится непонятной, а на английском тем более, я считал, что нужно повышать четкость произношения. Стремление к четкости повышает контроль над речи, над ступорами ==> увеличение ступоров.

Мое заикание очень скрытное, и в последнее время особенно. Я либо говорю хорошо, либо очень жестко ступорю и использую всяческие уловки. Так же и на английском. Только я начал читать и понял, что в горле ком, и пошли ступоры. Преподаватель - очень приятная женщина, она мне сразу сказала - спокойно, все хорошо. И не знаю, хорошо это или плохо, но я действительно стал спокойнее. И в этот момент моя речь стала трансформироваться:

скрытое заикание и сильные продолжительные ступоры с негативным эмоциональным откликом ==> открытое заикание, ступоры через слово и меньшей продолжительности, не несущие существенного негатива ==> речь практически чистая, с запинками, и отсутствие негатива, даже скорее прилив позитива.

В данный момент я был:
1) убежден, что моя речь принята, что я принят с заиканием, и мне нет смысла уже ничего "скрывать" и я просто говорил как есть. Я начал говорить даже слегка на актерский манер, меняя интонацию, жестикулируя, так, как я делал за день до сдачи. Я понял, что раз я принят, значит я могу выражаться как хочу. Я разрешил сам себе заикаться. Я разрешил сам себе говорить.

2)Изменилось восприятие ситуации, я больше не видел ее как враждебной. Мой мозг по прежнему работал как "радар", ищущий "опасные" слова, но делал все меньший акцент на них.

3)Это повлияло на мои намерения. Конфликт "приближение/избегание", когда мне нужно отвечать, но я так не хочу опять говорить, опять заикаться, опять искать уловки, как же это все утомительно, перерос в намерение говорить, намерение произносить даже трудные слова, говорить так, как я хочу, и ступорить сколько хочу. Я не зациклен на том, как сказать следующее слово, произошло смещение акцентов, и я стал думать о смысле сказанного, меня стала заботить правильность переведенного и прочитанного текста.

4)По началу мои эмоции были негативны. Я чувствовал стыд, досаду, беспомощность, раздражение. В конце ответа мой пульс был близок к умеренному, я не чувствовал стыда, наоборот, я чувствовал некую свободу, пусть и с заиканием, но уверенность, что я могу сказать что хочу.

5) Мое поведение стало позитивным. Вначале я как будто шел по тонкому льду или по минному полю, пытался делать уловки для произношения слов, закрывал рот, отводил глаза и тд. В конце моей сдачи я чувствовал, что я спокойно сижу, мой голос ровный, умеренный, и я использую адекватные невербальные движения: жестикуляция и тд. Я не чувствовал необоходимости вплывать в слова, растягивать гласные, читать по слогам и тд.

6) Физиологический отклик тоже стал положительным. Я больше не краснел, не пыхтел, не чувствовал, что мое сердце сейчас выпрыгнет из грудной клетки, не чувствовал жара в лице. Не чувствовал, как у меня свербит в желудке и в солнечном сплетенье от страха.

Закончил отвечать я на этой позитивной ноте, и она мне сказала: когда ты не волнуешься, ты очень хорошо отвечаешь. Весь следующий день и вплоть до сегодняшнего дня я чувствовал свободу. Я позволил себе говорить все, что хочу, пусть даже заикаясь. И по началу я действительно говорил и заикался, но на следующий день речь стала лишь с относительно редкими запинками.

Однако, не все так хорошо, как хотелось бы. В четверг мне предстоит отвечать еще один доклад и опять у строгого преподавателя. И вся эта моя уверенность и четкость намерений слетели, будто этого и не было, и вернулся знакомый страх и напряжение, сдерживание и блокирование. И внутренний цензор в панике стал искать "страшные" слова, и я опять начал прокручивать то, как я буду ступорить и пропускать слова и предложения.

Хотя сейчас я говорю без ступоров, не чувствую особого негатива, но мое подсознание настаивает на том, что так будет не всегда, и из позитивного гексагона я скатываюсь в негативный. Мои нынешние убеждения на разрешение говорить и запинаться ставят запрет на выражение эмоций и сдерживание. Восприятие и эмоции запирают меня опять в клетке, и заставляют искать "стратегии" избавлений от ступоров (прокручивание возможных негативных моментов), тем самым я концентрируюсь на своей речи и на негативе. И мое намерение из "говорить все что хочу с любым заиканием" переходит в "либо говорить хорошо, либо не говорить вообще ничего". Кратко говоря, опять сам себя накручиваю

Гамлет M
Аватара
Гамлет M
Репутация: 235
Лояльность: 579
Сообщения: 903
С нами: 11 лет 11 месяцев
Откуда: Кишинев

Сообщение #14 Гамлет » 06.12.2016, 21:39

Постарайтесь даже со "страшным" преподом разрешить себе заикаться. В конце концов, он такой же человек, как и Вы, может быть, даже с бОльшими комплексами. Я всегда во время устных экзаменов зубрил материал до такой степени, чтобы отвечать на автомате, либо писал максимум при подготовке. Так я и универ с красным дипломом окончил, и кандидатский минимум по истории философии сдал.
Сначала тебя не замечают. Потом над тобой смеются. Потом с тобой борются. А потом ты побеждаешь. (С) Махатма Ганди.

Dingo M
Dingo M
Репутация: 22
Лояльность: 46
Сообщения: 25
С нами: 5 лет 2 месяца

Сообщение #15 Dingo » 06.12.2016, 22:33

Сложно разрешить себе с ним заикаться) Да и вообще я же перед одногруппниками еще отвечаю, все равно страшно) Я знаю, что он хороший человек, просто он человек несдержанный, и всегда грубая манера общения, хоть он и зла никому не желает. И еще он большой авторитет в университете, а у меня есть конфликт авторитетов, т.е. чем авторитетнее для меня человек (чем выше над собой я его ставлю), тем сильнее заикание.

Я всегда во время устных экзаменов зубрил материал до такой степени, чтобы отвечать на автомате, либо писал максимум при подготовке.
Ну устные экзамены мне тоже хорошо даются, но не потому, что я зубрю сильно материал, а потому что легче общаться 1 на 1 :)

Dingo M
Dingo M
Репутация: 22
Лояльность: 46
Сообщения: 25
С нами: 5 лет 2 месяца

Сообщение #16 Dingo » 24.02.2017, 16:13

Вот и прошли два месяца облегчения...
Сначала был месяц каникул, затем месяц практики. За это время я чувствовал себя легко в плане общения, непринужденно разговаривал даже с незнакомыми, даже звонил несколько раз в некоторые службы. Было чувство, что все под контролем, точнее - чувство, что мне не нужно прибегать к заиканию. Я просто жил, казалось бы, как всегда, позволял себе говорить. Если случались ступоры, то я все равно проговаривал даже через ступор, потому как, по моему мнению у заикания есть три состояния:

Скрытое заикание ==> открытое заикание ==> запинки в речи, или же чистая речь

Лучше говорить даже со ступорами, чем говорить идеально, но "трудные" слова либо подменять, либо не говорить... Ни к чему хорошему это не приведет.

Выбило меня из колеи то, что в этом семестре, на меня навалилось куча докладов и пара конференций, где нужно выступить. Казалось бы, сколько уже учусь, сколько выступаю, но все равно каждый раз, словно в первый.. Мандраж, тревога, общая слабость, это то негативное состояние в коем я пребываю каждый раз перед выступлением, в том числе и сейчас, поскольку во вторник уже первый доклад.

Несмотря на то, что у меня безусловно был и положительный опыт в выступлении, где я чувствовал легкость и удовольствие говорить. Или же, недавно был пример на занятии по английскому, где я из негативного гексагона, благодаря преподавателю, перестроился в положительный. Пытаюсь проработать ситуацию, самому себе объяснить и доказать, что бояться нельзя, точнее можно, но в этом нет необходимости. Однако, мой мозг считает иначе... Переходит в глухую оборону и все. Подсознательное желание мозга контролировать ситуацию приводит к тому, что я прокручиваю постоянно негативное развитие событий. Я понимаю, что это все уловки, но я морально не готов ко всему этому. Я понимаю, что после учебы мне предстоит устраиваться на работу, и там ведь постоянно общение, и выступления в университете мне могут пойти на пользу. Так сказать репетиция перед взрослой жизнью :D Но я как будто бы сам себе запрещаю вообще в это все влезать и сижу в тревоге как в болоте, которое тянет только на дно..

Сейчас моя речь почти без запинок, без ступоров. Даже в повседневном обычном общении у меня нет дискомфорта. Но стоит мне выйти во вторник с докладом и презентацией, и случится то, чего я боюсь. А поскольку мысли материальны, и поскольку я сам накручиваю себя, меня еще больше это пугает.
Будто я сижу около клетки, где сидит большой злой зверь, и во вторник он сломает клетку и вылезет наружу. Я сам себя загнал в определенные рамки, границы, потому что сейчас я говорю без ступоров и в целом речь стабильна, но во вторник и в дни выступлений словно я обязан бояться и заикаться. Ведь в теории можно же говорить хорошо и на выступлении? :?

MAGUS M
Аватара
MAGUS M
Репутация: 99
Лояльность: 281
Сообщения: 1208
С нами: 1 год 10 месяцев
Откуда: Другое измерение!
ВКонтакте

Сообщение #17 MAGUS » 24.02.2017, 17:58

Dingo писал(а):Лучше говорить даже со ступорами, чем говорить идеально, но "трудные" слова либо подменять, либо не говорить... Ни к чему хорошему это не приведет.

Согласен, и стараюсь всегда так поступать, т.е. по максимуму не использовать речевые уловки. :!: )))

Даже в том случае, когда у меня проявляются сильные ступоры..
Сложное Магустическое Создание! ;(

Dingo M
Dingo M
Репутация: 22
Лояльность: 46
Сообщения: 25
С нами: 5 лет 2 месяца

Сообщение #18 Dingo » 27.02.2017, 13:49

Мне поручили 2 марта провести занятие для своей группы... это финиш :(

Dingo M
Dingo M
Репутация: 22
Лояльность: 46
Сообщения: 25
С нами: 5 лет 2 месяца

Сообщение #19 Dingo » 21.03.2017, 10:19

За последние 3 недели ответил два доклада. Опишу как это было.
Перед первым докладом я нервничал. В начале выступления у меня был комок в горле, но без заикания. В середине текста я начал ловить жесткие ступоры, однако я читал и старался не заменять слова, а просто читать как есть. Но под конец, видимо мое восприятие улучшилось, и я без единой запинки на спокойном дыхании закончил доклад. Эти странные три метаморфозы произошли со мной в течении каких то 15 минут. Под конец доклада я как то даже играл с интонацией, жестикуляцией. Я даже испытывал некоторое удовольствие от речи, от своего голоса. После этого доклада где-то неделю у меня был позитивный гексагон. Я общался без страха, я разрешал себе говорить. Мой внутренний цензор не оказывал влияния на мою речь.

Однако 16 марта у меня было практическое занятие с другими группами. Нас объединили в маленькие подгруппы и дали задание. Потом нужно было кому-то одному отчитаться за всю группку. В этот момент я почувствовал дикий страх и нежелание говорить что-либо вообще. Видимо я боялся "раскрыться" перед людьми из другой группы и перед преподавателем. На паре была вполне позитивная обстановка, обсуждали различные темы, однако, я был в жестком негативе. Я боялся говорить еще потому, что все всё так хорошо обсуждают, а я сейчас буду говорить и ступорить в каждом слове. Но из нашей подгруппы спросили другого человека, поэтому у меня отлегло.

Через день было занятие по английскому. Нужно было ответить пересказ текста и чтение один на один с преподавателем. Однако, преподаватель решила поменять формат сдачи этих заданий и сказала, чтобы мы отвечали пересказ перед всеми. Сначала я был настроен вполне позитивно, поскольку сдача 1 на 1 мне дается легче. НО после услышанного, я резко перехотел сдавать что-либо. Однако все равно я сел рядом с преподавателем и начал вещать :D В начале опять этот комок в горле, однако потом в целом все прошло очень даже плавно, даже отвечал на вопросы по английски.

И вот вчера был еще один доклад. Была в целом благоприятная обстановка. Нас было трое человек и преподаватель. Казалось бы, все свои, я всех хорошо знаю. Поэтому я начал свой доклад вполне уверенно, ровно и четко отвечал. Однако на середине текста я вновь стал ловить ступоры на каждом слове. И самое интересное то, что я почти не чувствовал страха, я ПРОСТО не мог говорить. В этот день я не выспался, и мне не особо хотелось говорить вообще. Видимо мозг как бы "устал", и отказывался уже держать всю эту ситуацию под контролем. Однако, вместо ослабления контроля, он еще сильнее пытался контролировать мою речь. Ведь я же якобы не контролирую ничего, поэтому подсознанию очень хочется контролировать то, как я говорил, говорю и буду говорить. Мне хотелось быстрее закончить, мозг поставил запрет на речь. Внутренний цензор стал цепляться к каждому слову, как будто я сам вставляю себе палки в колеса постоянно.
В книге Харрисона есть нечто подобное, что описывается как "эффектом будильника". Мозг через некоторое время думает, пора бы и заикаться начать что-ли, и включается программа ступора. Однако я еще не знаю, относится ли мой случай к этому феномену.

Dingo M
Dingo M
Репутация: 22
Лояльность: 46
Сообщения: 25
С нами: 5 лет 2 месяца

Сообщение #20 Dingo » 04.04.2017, 00:55

Здравствуй, форум. Сегодня я бы хотел поговорить о зоне комфорта. Что такое зона комфорта с позиции заикающегося? По моему мнению, это та безопасная зона, где нет нужды сдерживаться, блокировать эмоции. И цель большинства, страдающих данной проблемой, это "чтоб говорить со всеми, как с родными". То есть расширение зоны комфорта как можно шире, чтобы снижать чувствительность к своему заиканию при общении с незнакомыми и малознакомыми людьми, с общением по телефону и тд. Однако все же я думаю, что в системе гексагона Харрисона, самый главный и ключевой компонент это восприятие. Восприятие сильнее всех остальных точек гексагона влияет на всю систему в целом. Очень близко к восприятию стоит убеждение. Даже почти стоит на одной ступени с ним. Но все же восприятие строит все. В свое время восприятие выстроило нам те ложные убеждения, от которых мы страдаем. Это уже далее провоцирует специфичное поведение, физиологический и эмоциональный отклик.

Восприятие и убеждения строят и нашу зону комфорта. Ведь комфортно нам и безопасно в той или иной ситуации, зависит от восприятия данной ситуации. У меня есть много примеров, когда восприятие играло ключевую роль в возникновении ступоров в речи. Наш "арсенал" изобилует "трудными" словами, которые так хочется подменять на "безопасные". Так вот. Произношение "трудных" слов с позитивным восприятием дается без труда, однако, были случаи, когда при негативном восприятии становится трудно произносить даже "безопасные" слова. И в таких случаях убеждения уходят на второй план, поскольку я убежден, что "безопасные" слова дадутся без особых проблем, но из-за страха, угнетенности в данной ситуации я ловлю ступор! И самое плохое в этой ситуации сделать из "безопасного" слова "трудное", благодаря все тому же восприятию. Убеждения это нечто статичное, в то время как восприятие имеет динамику, чем и опасно.

Прошлой осенью у меня был период очередного улучшения, когда я большинство ситуаций воспринимал как "безопасные" и не прибегал к сдерживанию. Пытался расширить зону комфорта. На этой позитивной волне даже пробовал сидеть на чат-рулетке, пробовал общаться с незнакомцами. Хотел преодолеть тот барьер, чтобы с незнакомцами говорить непринужденно и легко. Хотел закрепить эффект. Хотел создать позитивные убеждения благодаря моему тогдашнему позитивному восприятию. Я каждый день сидел по-немногу на данном интернет ресурсе. Но через некоторое время забросил. Не хватало времени, да и мотивации. Спустя буквально две недели, зашел опять на чат-рулетку, и понимаю, что не могу сказать и слова. Восприятие ушло в резкий негатив. Я долго думал, почему же так. Ответом я думаю является то, что я недостаточно закрепил результат, и то, что остальные элементы гексагона скатили меня опять в негатив.

Расширить зону комфорта я думаю наработкой положительного опыта. Чтобы опыт появился, нужно ставить себя в некомфортные ситуации, но не позволять восприятию блокировать абсолютно все чувства. Нужно иметь четкое намерение, доверие к себе и к процессу, и повторение этого опыта без заботы о последствиях. Ведь когда мы стараемся предугадать исход речевых ситуаций, мы не ищем оптимальные какие-либо варианты, мы настраиваем себя на негатив. Мы ищем пути обхода, а зачем? Значит есть что-то плохое, что то угрожающее нам. А что-то угрожающее это всегда негатив. Такова защитная реакция нашего подсознания. Нужно перестраивать восприятие, из негативного в позитивное. Из детского во взрослое. Угрозы же по сути нет, кроме одной. Это угроза для нашего эго. Мы все боимся быть осмеянными, быть опозоренными, мы не можем себе этого позволить. Пытаемся контролировать ситуацию, создаем сами себе узкие рамки, маленький вымышленный мирок, за пределами которого страх неизвестности и страх неудачи. Если мы ослабим наше эго, перестроим наше восприятие, ставя под сомнение все "заранее" страшные ситуации, сможем нарабатывать тот самый положительный опыт. Наше восприятие сможет создать убеждения противоположные тем детским и нелепым, которые сопровождают нас уже во взрослой жизни. Положительный синергизм восприятия и убеждений создадут коллосальное положительное влияние на весь гексагон в целом. Это повлечет за собой изменение поведения, эмоций, намерения и физ. отклика. К этой цели я думаю и нужно стремиться. Ну, я стремлюсь.


Вернуться в «Дневники»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: Гость и 4 гостя